ひとりのようで
ひとりじゃないけど
ひとりじゃないみたいで
結局ひとり。
っていう気分のGWです。
長い休みはうれしいけど
休み明けがなぁって思ってしまい
あと何日で休みが終わるーって
指を折るような感覚が嫌です。
心療内科では
再開しました。
気分が高揚し過ぎて買い物しまくったり
早朝から起きてしまったりと
落ち着かなかったから止めたんだけど
不安感、という意味では一番効いてたよねって
なって、もう一度挑戦することに。
レキサルティを増量したら
またアカシジアという副作用が出てしまい
副作用止めを飲むと足がすくんで仕事にならない
という２週間だったので
今度は、躁転の気配を感じたら
無闇に動き回らないこと
買い物しそうになっていたら止めてね、と
家族にも観察してもらうこと
それ以上に落ち着かなさがひどくなるようなら
GW中でも病院に電話をすること、ということで
やってみようと思います。
不安や恐怖感なく
淡々と、時には楽しく
仕事や日常が送れたらいいのに。
ほんと、それだけでいいのに
なんでできないんでしょうね。
今日は大雨なので
出かけることはあきらめて
家でゆっくりしています。
今週から更に減薬が始まり
倦怠感と体の痛みに耐えかねています。
自分の寿命を延ばすためには必要な減薬だと
理解していますが
未来に行く前に今現在の私が負けてしまいそうです。
先生と相談しなければいけないとも
考えているし
仕事自体を休職したり
そういったことが難しいようであれば
転職も考えなければとも思います。
今より働く日数・時間を減らせば
その分収入も減ってしまう。
どこまで頑張るのか
どこまで頑張れるのか
毎日その瀬戸際にいるような感じです。
昨日は
一時間遅く出勤するということを
試してみましたが
全く楽に感じなかったので
私は一時間早く退勤する、の方が
いいのかもしれません。
こうして時間単位で年休を使ったり
時々休みを入れながらやるしかできず
自分の病気の勢いにやられて
現実を見て考える気力すら
わいてこないのが正直なところ。
こんなにつらいのに
どうして毎日笑っているんだろう。
と
ここ最近の朝の風景。
ダイエットは継続中で
アボカドトーストはほぼ毎日食べてます。
でもちょっと値が張るので
時々お休みして
今日はチーズと目玉焼きだけ。
美味しい食パンがあると
朝起きるのが少しだけ楽しみ。
でもやっぱり朝の恐怖感・不安感は
拭えず。
つい今さっきたまらず安定剤を飲んでしまいました。
「飲んでしまった」と書きたくなるくらい
なんとなく罪悪感。
こういう時のための頓服なのだから
全然いいはずなのに
また薬に頼ってしまった、とでも
感じているのかもしれません。
飲んだからといって
すっきり治まるわけでもなく。
どうしたらいいのかわかりません。
昨日も仕事中に動悸と息切れが激しくなり
心のせいなのか身体のせいなのか
それすらもわからず
たすけてーって泣きたかったです。
泣いたって解決しないこともわかっているけど
時々子供みたいにわーんって
泣いてみようかな。
今日は雨。
仕事だったり、でかける用事がある日の雨は
とても憂鬱だけど
お休みの日の
特に予定のない日の雨は好き。
今日は何もしなくていいですよーって
言ってもらえてるような気がして。
毎日鬱々としたことばかりじゃなくて
晴れやかな出来事や心境を
ここに書きたいのに
気分はずっと雨模様で
うまく感情を吐き出すことができません。
増やした薬も効いているのかどうかわからず
身体の痛みと
心の不安定さに押し潰されそうで
毎晩涙しています。
でも、数か月前までは
涙が出るほど感情が動くことすらなかったのだから
人間らしさは取り戻しているのかも。
雲の隙間からほんのり見える
空でもいいから
自分の中にある青空に
早く会いたいです。
いつも大体この時間から調子が悪くなるので
前のめりに安定剤の頓服を飲んでみたところです。
このブログのサブタイトルは
「どんなふうに生きようか」ですが
自分らしく、それを貫けたらどんなに生きやすく
なるだろうかと思います。
人から見た自分よりも
自分から見た自分を
どうしてもっと大切にできないんだろうかと
どうしてもっと好きになってあげられないん
だろうかと
そんなことばかり
考えています。
人生も気づけば折り返し地点
誰かに何点もらえるかなんて
気にするのやめようよ。
満点が何点なのかも
わからないのだから。
ドビュッシーの「月の光」を聴くと
少しだけ気持ちが落ち着く
今日この頃です。
